Turbollocks City

Cosas de Mujeres

2012-01-24T19:04:00.000-08:00

Desde el principio de los tiempos civilizados (1800 d.C. en adelante) la mujer ha desempeñado un valiosisimo papel dentro de la sociedad, sin duda, su curiosa forma de ver las cosas y su admirable facilidad para distorsionarlas le ha valido para alcanzar un alto estatus dentro de la cadena alimenticia, lugar donde por siglos se mantuvo solo como un interlocutor entre los animales y el hombre, sin embargo no todo es miel sobre hojuelas, con su incursion cada vez mas frecuente en las desiciones que se gestaban detro de las comunidades, poco a poco fueron tambien dominando tecnicas que en un principio se pensaba solo el hombre podia llevar a cabo, el desarrollo de actividades como: boxear, beber cerveza oscura, jugar maquinitas, tener sexo con otras mujeres, comer la misma cantidad de comida (o mas) que un hombre, entre otras, fueron acciones que obligaron a las compañias que a principios del Siglo XX empezaban a consolidarse dentro de los modelos economicos emergentes a prestar atencion en un mercado diferente al que por sentido comun se recurria, el varonil.

No fue hasta el asentamiento del General Marcus McGayson al frente de las tropas irlandesas en 1916 que se decreto el tratado de "Galway", documento firmado de igual forma por la O.N.U., la O.T.A.N., la U.N.E.S.C.O. y la C.A.N.A.C.A. que obligaba a las grandes corporaciones a diseñar y producir mercancia femenina al mismo nivel y volumen que la masculina, creando asi un sinfin de utencilios, prendas y bienes pensados para el uso exclusivo del sexo debil. (No se molesten en buscar en wikipedia, solo los masones contamos con acceso a esta informacion)

A continuacion, algunos ejemplos de productos y actividades que originalmente fueron prototipos de serie iFag (por sus siglas en ingles, Inventions For All kinds of Girls)

Jeeps

Todos sabemos lo desagradable que es ver a un varon manejando una de estas fabricas de feminidad, sin embargo, intituciones privadas como la C.I.A han tratado de incorporar estos vehiculos dentro de actividades meramente masculinas, como la cazeria, el ejercito y las carreras de Off Road.

Converse

Se dice que el primer modelo de este tipo de zapatillas fue diseñado inspirado en la fabula de Walt Disney "La cenicienta", cuento que marco la vida de Chuck Taylor y lo volvio Mormon.

Dr. Pepper

Tras la insistente presion que sufrio Coca-Cola por parte de la Organizacion Mundial de la Salud, donde le se le exigia presindir del uso de sustancias "nocivas" para el organismo, la compañia se vio forzada a lanzar una linea de bebidas libres cocaina y con un nombre que enalteciera el orgullo femenino, se le bautizo como Dr. Pepper en honor a la Doctora Maria de Jesus Pepper, quien murio tragicamente cuando estrello su Jeep1922 con una cascada.

Polo Acuatico

Por mucho el deporte mas homosexual sobre la fas de la tierra, solo comparable con el futbeis (que gracias a dios no es un deporte profesional), siendo una mezcla entre el reseton, la lucha en lodo y la vibora de la mar, este pseudo deporte fue incorporado a los Juegos Olimpicos en el año 1900, cuando los juegos se llevaron a cabo (obviamente) en Paris.

Anillos

Las mujeres por naturaleza, siempre han buscado la forma de sobresalir una por encima de otra, es por ello que se sienten atraidas a adornar su cuerpo con todo tipo de pinturas, metales, uñas, mechas y demas. Caso a parte es la historia de los anillos en los hombres, cuyo fijacion dio inicio luego del ataque a Pearl Harbor, donde segun mi abuelo, estos eran colocados en los dedos de los japoneses capturados, quienes posteriormente eran obligados a masturbarse durante horas antes de ser abandonados en una isla desierta donde mas tarde formarian su propia comunidad, esta isla fue bautizada como Ibiza en 1966.

*Las fuentes aqui citadas pueden o no ser totalmente veridicas, cualquier duda o comentario sera leido y guardado en una carpeta especial donde se desarrollara y crecera fuerte .

Frases Célebres 2

2011-10-08T20:00:00.000-07:00

"Ai güich tu ter yu en dis son ja mach ai lobiu, ai jop mai lob quen miequiu cam bac puri sun, neber forguet tu riturn yuralbi güeirin, alon en prayi, cam bac rilismi guibmi fridom gibmi lob".

Tigres del Norte, 1988, "El Bilingüe"

Frases Célebres

2011-10-05T15:07:00.000-07:00

"Mis ojos en silencio están llorando pues tienen un amargo sentimiento, contentos tan alegres te esperaban mientras tu con otro disfrutabas, contentos tan alegres te esperaban mientras tu con otro disfrutabas. Mi corazón en silencio está llorando, contigo tantas veces te gozaba, mis ojos más por ti sufren ahora, mis lágrimas no corren por mis mejillas, mira no quiero que sepas que estoy trizte, que nada te importan mis sentimientos"

-Mr. Jat, 2006

Reseña: "La Niña de la Mochila Azul"

2011-09-27T18:28:00.000-07:00

Me acuerdo y me dan ganas de llorar, no puedo creer que mientras otros morritos estaban viendo "volver al futuro", mi abuela me hacia ver esta culerada de pelicula en su television de la primera guerra mundial, a blanco y negro por supuesto.

    Esta es una de esas peliculas "clasicas" que pasaban en el "canal 2", de esas que, si no contabas con la suficiente madurez para entender que esas cosas no pasaba en la vida real, te dejaban traumado de por vida, de esas que segun eran para niños, pero los unicos que disfrutaban verlas eran tu jefa y tu abuela.

    Esta porqueria es la responsable de que mas de cinco tengamos fotos de la infancia donde salimos vestidos de charro, y que nos pusieran a cantar en la sala frente a una bola de doñas que a veces ni conociamos; maldito seas Pedrito Fernandez.

     Bueno pues, en si, es una historia de niños en la cual Pedrito (No mames pues) Fernández hace el papel de un niño medio freson llamado Raúl Palomares que se enamora de Amy, una morrita huérfana, la más pobre y sucia, osea, que mamon que el hecho de que fuera pobre no quiere decir que tenia que ir todos los dias a la escuela con la cara embarrada de chocolate o lo que sea que le untaban. La niña vive con su tío Andrew que era un viejo capitán marinero y el más borracho del puerto, pero con un corazón muy grande, interpretado por el sex symbol "Resortes". Los niños de la escuela se burlan de Raúl por tener una novia pobre y sucia. Raúl duda del cariño que siente por la niña por las burlas de que es objeto, hasta el día que Amy falta a la escuela, ahi es cuando todo vale verga... El mocoso este se pone a cantar mientras camina por un puente la tan castrante cancion de "la de la mochila azul", cancion que todos conocemos y de la que sigue viviendo el tan vale verga y sin dignidad de Pedro Fernandez.

    La neta no me acuerdo bien como termina, pero creo que al tio se le unde el barco y se muere, la morrita cobra el seguro y entre ella y el morrito ponen una refaccionaria.

24 reglas de tránsito que los hermosillenses deberían conocer

2011-09-18T15:55:00.000-07:00

Con una población de 715 mil habitantes y un expendio de cerveza a cada 30 pasos, Hermosillo es una de las ciudades más desesperantes al momento de transitar por sus calles. Ya sea que te encuentres en tu automovil yendo a trabajar, en camión de camino a la escuela, o simplemente caminando al expendio de la otra calle, tus labios deberan estar firmemente preparados para lanzar un insulto en cualquier momento. Todos son unos pendejos menos nosotros, pero, ¿alguna vez has leído el reglamento de tránsito?, ¿estás seguro que el idiota que casi te hace chocar no estaba en su derecho de dar vuelta ahí?, bueno, pues aquí estan algunas de las reglas que mas se rompen a diario en esta ciudad al momento de compartir las calles, leyes que algunos automovilistas, peatones y hasta autoridades ignoran, o por lo menos les vale una rebanada de.. eso.

ARTICULO 14.- Son vías públicas las calzadas, bulevares, avenidas, calles, callejones de acceso y sus banquetas; así como los caminos vecinales, brechas, desviaciones, veredas, senderos, sus acotamientos; los puentes que unen a las vías públicas y a las zonas de protección de ambos.

- Esto significa que, tanto la banqueta, como el pedazo de calle que queda frente a tu casa pertenecen a la vía pública, y no, no tienes derecho a apartar el lugar poniendo el bote de basura en la calle.

ARTICULO 26.- Para conducir vehículos de tracción animal, bicicletas, vehículos de tracción mecánica no automotriz y carro de mano, no se requiere licencia, pero no se permitirá que los manejen menores de 12 años.

- Ahórrenle a sus hijos todos los putazos que se van a meter a los 5 años cuando les regalen su primera bicicleta, según este artículo, ningún infante menor de 12 años tiene autorización para montar una de ellas; un buen sustituto sería un wii.

ARTICULO 69.- Los automóviles deberán estar provistos de cinturones de seguridad, cuando menos en los asientos delanteros. Los conductores con limitaciones físicas o parapléjicos deberán portar una señal especialmente visible, consistente en el símbolo de la silueta de la silla de ruedas blanca con fondo negro en su vehículo para identificación.

- Dile adiós al viejo truco de "bajate cojeando". Ser una persona de la tercera edad, estar embarazada o pesar más de 130 kg no te acredita para estacionarte donde tu quieras, necesitas una licencia para dejar tu automovil en los sitios azules.

ARTICULO 83.- Se prohibe el uso innecesario de bocinas y en especial, cerca de hospitales, sanatorios, escuelas y edificios públicos, debiendo utilizarse sólo para evitar accidentes.

- Todos sabemos que "la cucaracha" en el claxon es hilarante, pero solo debe ser utilizada en casos de suma emergencia; como cuando tu novia te agarra en una movida y no sabes que decir.

ARTICULO 96.- Se prohibe conducir vehículos con mayor número de personas de las que puedan ir debidamente sentados en los asientos diseñados para tal objeto, también queda prohibido llevar bultos u objetos que obstruyan la visibilidad del conductor, sea al frente, a los lados o en la parte posterior del vehículo.

- ¿Quién no ha viajado junto a otros siete cabrones en un bocho?, para ser honestos yo tampoco sabía que era ilegal, pero en el fondo sabía que era algo gay.

ARTICULO 97.- Los vehículos deberán circular con sus puertas cerradas y queda prohibido transportar personas en la parte exterior de la carrocería.

- Significa que un Pick Up no es mejor idea que un bocho para llevar al equipo de futbol.

ARTICULO 108.- Ninguna persona conducirá un vehículo de motor sin llevar asido firmemente con ambas manos el control de dirección, ni llevará a su izquierda o entre sus brazos ninguna persona o bulto, ni permitirá que otra persona tome el control de dirección o dificulte esta maniobra.

- En otras palabras, no esta permitido recibir sexo oral mientras manejas.

ARTICULO 112.- Queda prohibido a los conductores producir con sus vehículos ruidos que molesten a otras personas.

- Los únicos autorizados para hacer esto son: los carros de 'Entorno', el vato que vende naranjas y el churromovil.

ARTICULO 114.- Todo conductor de bicicleta y motocicleta tiene los mismos derechos y está sujeto a las mismas obligaciones que para los conductores de vehículos de motor señala esta Ley, excepto las que por su naturaleza no le sean aplicables.

- Año con año, cientos de perros son atropellados por conductores de bicicletas y motos que no usan sus direccionales y se pasan los semáforos en rojo; CUIDADO.

ARTICULO 119.- Quien conduzca motocicleta, está facultado para el uso de un carril de circulación y todo conductor de un vehículo de motor de 4 o más ruedas no podrá conducir este de tal manera, que prive de una parte del uso total de un carril al conductor de una motocicleta.

- Creo que ninguna pizza llegaría en menos de 30 minutos si los repartidores no se metieran entre los carros para rebasar.

ARTICULO 134.- En intersecciones o zonas marcadas de paso de peatones, donde no haya semáforos ni agentes que regulen la circulación, los conductores cederán el paso a los peatones que se encuentren sobre la parte de la superficie de rodamiento correspondiente al sentido de circulación del vehículo. En vías de doble circulación, donde no haya refugio central para peatones, también deberán ceder el paso a los que se aproximen provenientemente de la parte de la superficie de rodamiento correspondiente al sentido opuesto.

- Ni siquiera ceden el paso en los altos y semaforos, ¿qué se puede esperar de las zonas sin señalamientos?

ARTICULO 136.- El vehículo que se aproxime en forma simultánea con otros procedentes de diferentes vías a un crucero sin señalamiento, deberá ceder el paso al que circule por su lado derecho.

- Pero, ¿y si dos autos llegan de frente?, ¿no quedarían ambos a la izquierda del otro?

ARTICULO 137.- Aunque los dispositivos para el control del tránsito lo permitan, queda prohibido avanzar sobre una intersección cuando adelante no haya espacio suficiente para que el vehículo deje libre la intersección.

- Este es un caso muy recurrente en el centro de la ciudad, y uno de mis favoritos en el top ten de "¿Qué chingados tiene esta gente en la cabeza?"

ARTICULO 150.- Queda prohibido rebasar a cualquier vehículo que se haya detenido frente a una zona de paso a peatones, marcada o no, para permitir el paso a un peatón que cruce la vía.

- Ironicamente, esta es una de las causas de más atropellos en México.

ARTICULO 155.- Queda prohibido rebasar vehículos por el acotamiento, así como por el carril del estacionamiento.

- Lo mejor es cuando te rebasan por el carril del estacionamiento para dar vuelta en el mismo sentido en el que tus direccionales estan apuntando; Miltiplíquese por una patada en los huevos cuando se esta en una intersección de 4 altos.

ARTICULO 162.- Ninguna persona estacionará un vehículo en los siguientes lugares:
I.- Sobre la acera.
X.- En una intersección o a menos de 5.00 metros de la misma.
XVII.- A menos de 50.00 metros de un vehículo estacionado en el lado opuesto de una carretera de 2 carriles con circulación de doble sentido.

- A esto le llamo yo un sueño utópico.

ARTICULO 176.- Al acercarse un vehículo de emergencia que lleve señales luminosas y audibles especiales, los conductores de otros vehículos cederán el paso al de emergencia, pasando a ocupar una posición paralela y lo más cercano posible al extremo del carril derecho o a la acera, fuera de la intersección, y se detendrá manteniéndose inmóvil hasta que haya pasado el vehículo de emergencia. Tienen preferencia de paso, por el orden en que se mencionan, los vehículos destinados a los siguientes servicios y funciones: bomberos, ambulancias, seguridad pública, policía preventiva y tránsito.

- Me pregunto donde viene la parte donde dice que todo el mundo se tiene que pasar el semáforo en rojo.

ARTICULO 178.- Los peatones transitarán por las aceras de las vías públicas y sobre las zonas destinadas para este objeto, evitando interrumpir u obstruir en cualquier forma la fluidez del tránsito.

- ¿Alguno de ustedes ha sido capaz de caminar una cuadra entera por una banqueta? yo no, y es que con tanto árbol hasta miedo da que le salga a uno un pinchi chango o algo peor.

ARTICULO 179.- Queda prohibido jugar en las vías públicas, ya sea en la superficie de rodamiento o en las aceras, así como transitar por estas en patines, triciclos u otros vehículos.

- Si quiere ver a sus hijos deshidratados llévelos a uno de los miles de parques que hay en la ciudad.

ARTICULO 182.- Todo peatón deberá cruzar las vías públicas en las intersecciones o en las zonas marcadas para tal efecto, excepto cuando se trate de zonas suburbanas, o rurales que podrán cruzarse por cualquier punto, debiendo siempre ceder el paso a los vehículos.

- Si pueden llevar una chamarra naranja fosforensente y luces de bengala, mejor.

ARTICULO 188.- Ninguna persona debe ofrecer mercancías o servicios a los ocupantes de los vehículos, repartirles propaganda o solicitarles ayuda económica; solicitar transportación en vehículos que no sean de servicio público autorizado, ni ofrecerse para cuidar vehículos.

- Y uno que todavía les da dinero a esa bola de delincuentes. (sarcasmo)

ARTICULO 237.- Se impondrá multa que habrá de determinarse en las Leyes de Ingresos de los Ayuntamientos, de conformidad con las bases establecidas en esta Ley:
a).- Viajar más de una persona en las bicicletas de rodada menor de 65 centímetros; o utilizar en la vía pública una bicicleta infantil.

- ¿Cuáles son las bicicletas rodada 65cm? Jajajajaja.

ARTICULO 232.- Se impondrá multa que habrá de determinarse en las Leyes de Ingresos de los Ayuntamientos, de conformidad con las bases establecidas en esta Ley:
j).- Permitir el acceso en vehículos de servicio público de pasaje a individuos en estado de ebriedad o que por su falta de aseo o estado de salud perjudique o moleste al resto de los pasajeros.
n).- Permitir el acceso a los vehículos de servicio público de transporte de servicio colectivo de vendedores de cualquier artículo o servicio o de limosneros, así como detener su circulación para que el conductor o los pasajeros sean abordados por estos.

- Así que ya saben, no solo no pueden tomar un taxi en estado de ebriedad, tampoco pueden abordar un camión crudos; no queda de otra que quedarse a vivir en el bar.

ARTICULO 238.- Las sanciones a esta Ley en que incurran personas que no sean conductores de vehículos, se sancionarán conforme se determine en las Leyes de Ingresos de los Ayuntamientos, de conformidad con las bases establecidas en esta Ley:
e).- Carretillas: por usarlas para fines distintos al de simple auxilio en las maniobras de carga y descarga fuera de la zona autorizada en las obras de construcción.

- Tan nobles que son como hieleras y remolcando gente botada.

Oferta de trabajo

2011-05-03T18:25:00.000-07:00

Empresa lider en el mercado solicita jovenes (hombres) entusiastas para el area de paqueteria y explosivos, experiencia no indispensable, solo necesitas ganas de trabajar y de superarte. Excelente ambiente de trabajo, prestaciones por encima de la ley(de Afganistan). NO VENTAS, no llamadas. enviar curriculum con foto a al_qaeda_crew@allah-taala.com

Requisitos:
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°Barba, 20 cntimetros minimo
°Tres esposas maximo

Ven y vive la experiencia de trabajar para una compañia de talla mundial. Unete al reventon!

Este es un blog chero ahora

2010-07-29T17:56:00.001-07:00

Así como lo oyen, he decidido dar un giro drástico a mi popularidad y hacerme de seguidores cheros que SI entren al blog, quiero informarles que luego de noches sin poder dormir pensando en esto, finalmente llegué a la conclusión de que mi destino es el de hacer bailar a la gente con botas y tejana. Lo siento por aquellos que pensaron que sería el nuevo elvis presley en Hermosillo, pero así es la vida, y como futuro padre de familia tengo conseguir la mejor manera de llenar mi cartera, esperando que sean lo suficientemente maduros para aceptar mi nueva faceta musical, los dejo con el video promocional que mande a Video Rola y que espero reditue en millones de dólares, que digo dólares... PIEDROLARES!!

Bitácora del Capitán

2010-07-09T21:31:00.000-07:00

Viernes 9 de Julio del 2010

"-Santiago noooo!!! - gritó el pobre alquimista, mientras veía horrorizado como el joven pastor andaluz le clavaba su piedra filosofal centímetros más abajo de su espalda, un prolongado silencio tomó lugar en lo que resta del libro...."

Se que muchos de ustedes creen que es cool ser nativo americano, algunos piensan que con todo el dinero que les da el gobierno podrían comprarse hasta dos televisiones de plasma en walt mart, o tal vez uno en liverpool... pues dejenme decirles que, no si se tiene aspecto de cholo, se pesa 200 kilos y se es demasiado gordo para conseguir trabajo. Esta es la historia de Terrence, quien a sus veintitantos años era un pobre chamaco gordo que solía disfrutar de pequeños placeres de la vida, como pasar 10 horas diarias jugando video juegos y dar prolongadas caminatas en la madrugada por un barrio culerísimo de Tucson.

Pues bien, como cada cinco años (recuerden que el sol tarda como cinco veces más para darle la vuelta) Terrence cumplió años, así que mi primo, como su único amigo, se ofreció a sacarlo de su cueva y hacerlo olvidar, por un momento, que era poco menos que una patada en los huevos para sus padres, quienes solo tenían ojos para sus otros dos hijos, Crackelio y Heroinasia.

Soltando el control de su nintendo 64, Terrance parecía emocionado ante la aceptación de mi primo por pagar un eventual cover en el bar y los tragos de la noche, juró que no lo defraudaría y procuró ponerse sus mejores tramos para salir. Dieron las 11pm y partimos en busca de la dirección del barrio culero donde vivía el individuo, solo para percatarnos de que no existía nada parecido a una calle llamada "Tennessee" a kilometros de distancia.

Fue así que decidimos marcarle a su celular, medida que resultó inutil, ya que el sujeto volvió a repetir las mismas indicaciones que habiamos recibido minutos antes. Después de dar 23 vueltas (las conté) por la Irvington, intentamos nuevamente comunicarnos y persuadir al sospechoso de que hiciera un esfuerzo caminando hacia el boulevard para porder recogerlo.

(Aquí empieza la parte solo apta para adultos, si tiene niños a su alrededor por favor saquelos de la habitación)

Primo: Dude i can't see you, where the fuck are you? (demonios amigo no puedo ver donde te encuentras, podrías ser más específico?)

Gordo: I'm right here dude, just make a left turn on tennessee (casi estas aquí amigo, sigue a tu corazón)

Primo: That shit doesn't even exist!! ( Eso intento pero me resulta muy dificil, tengo un mal presentimiento)

Voces al fondo del celular de Terrence: What are you looking at motherfucker!? (Mira nada mas lo que tenemos aquí, un indio gordo y con aspecto de pandillero)

Gordo: Dude hold on, i gotta go (Espera creo que me van a dar un aventón)

5 minutos después.................

Primo: What happened dude? (Qué pasó?)

Gordo: Man i got shot! my leg's bleeding! (demonios me dispararon! no siento nada!)

Primo: What the fuck! Dude are you serious!? (Hablas en serio, amigo responde!)

Gordo: Yeah dude, they had an AK... i'm calling an ambulance, oh shit! (Afirmativo, traían cuernos y me los encajaron todos en la pierna, demonios!)

El pobre Terrance nunca volvió a contestar el teléfono.....

....hasta la otra semana, cuando se recuperó por completo.

Esta historia es 110 (mi número de empleado en el burger king ;D ) % real, y el que diga lo contrario será baneado permanentemente de este blog, pero lo importante aquí es que muchas veces uno por darsela de masziso y creerse lo que no es, termina adoptando ciertas actitudes y modismos que no hacen más que alejarnos de nuestro "yo" interior y hacer sentir mal a las personas que siempre están con nosotros en las buenas y en las malas. Es por eso que yo, su amigo y servidor, les quiero dejar con el siguiente consejo:

Si alguna vez pensaste que ser nativo americano en tu otra vida sería lo mejor que te podría pasar...

PIÉNSALO DOS VECES....

Shayra Lenny - 21 preguntas

2010-06-09T14:28:00.001-07:00

La verdad es que no se como 50 cent puede dormir tranquilamente por las noches, mientras jóvenes talentosos como Shayra se rompen la cabeza componiendo rolas meramente hermosillese como esta joya, una canción donde se tratan temas recurrentes en la sociedad sonorense, 50 cent se hace millonario a expensas del pobre chico, no siendo suficiente con tal atraco, todavía tiene el descaro de hacerla pedazos en un idioma en el que ni queda rapear.

¿realidad o coincidencia?

1. No contar con un auto propio nos hace imposible el ir a trabajar (por el calorón que hace 9 meses al año), dejándonos en la penosa necesidad de pedirle raite a la novia).

2. La falta de este ocasiona que la gente tenga que salir a robar a un negro , calmarse y conducir.

3. La incertidumbre de no saber si tu novia está contigo por amor o por tu Mercedes-Benz.

4. Hay veces en que los empleados del burger king se quedan horas extras en la chamba y no pueden asistir a las rapeadas.

5. Siempre nos estamos preguntando como le hacen las gordas para ponerse esos jeans.

6. Todos los hermosillenses, sobre todo los niños gordos, conocen el valor de un buen pastel.

7. Es normal que la gente se ame en los autobuses aquí, por que como dije antes, si no tienes carro no puedes ir a trabajar, y si no trabajas pues no puedes tener un carro....

TODAS ESTAS SON TEMÁTICAS EXCLUSIVAS DE HERMOSILLO!!

SHAME ON YOU FIFTY!!

Invitación

2010-06-01T18:46:00.000-07:00

Primero que nada, me gustaría agradecer a todos mis fans alrededor del mundo (san benito, pimentel, valderrama, olivares, el cortijo, etc...) por tomarse la molestia de hacerme llegar tantas y tan solidarias muestras de afecto a través de mi cuenta en twitter, la cual ya casi se usar. Quiero que se volteen hacia el espejo en este momento y se regalen un fuerte aplauso mientras entonan las siguientes palabras con lágrimas en los ojos: "tómala papá, tómala papá(8)".

No obstante a mi falta de profesionalismo y mentiras a las que he tenido que recurrir para ganarme su afecto y simpatía, me gustaría invitarlos a darme un último adiós antes de que me vean convertido en todo un hombre y padre de familia ejemplar, estatus que alcanzaré al volver de un refugio espiritual en Tucson, Az. a mediados de Octubre. La cita es este sábado 5 de Junio (no se preocupen, no tienen que venir vestidos de blanco) en mi casa, alrededor de las 20:00 horas, tiempo de las montañas.

Si no sabes donde vivo, pues probablemente sea por que no eres de mi total agrado y/o no te quiera ver ese día, si estás totalmente seguro de que todo esto es un error y que en realidad si quiero echarme unas cheves en tu presencia, aunque no sepas donde vivo, manda un mensaje personal respondiendo las siguientes preguntas, las cuales que pueden o no llevar una alta dosis de capciosidad.

1. Nombre, Autor y Ubicación del primer CD musical que compré.

2. Ruta del camión que atropello al "Rambo", mi antiguo perro.

3. ¿Qué escena me hace llorar?

a) Cuando la mamá de Richie Valens se entera de su muerte y su carnal sale corriendo hacia el monte. (La bamba)

b) Cuando Tom Hanks tiene que decidir entre quedarse en su balsa o salvar a wilson y luego volver nadando a ella, escogiendo la más pelada. (Naúfrago)

c) Cuando esos hijos de puta y desalmados policías entran a la casa de Tony y lo asesinan culonamente. (Scarface)

NOTA: En vista de que es mi peda, y soy YO quien tiene que irse feliz a la cama ese día, tal vez notes la presencia de un barril lleno de cerveza en el patio. OJO (leer con voz fuerte pero pausada) tal suceso no quiere decir que tengas derecho a disponer indiscriminadamente de él, SI QUIERES tener acceso a un poco de su amor, tendrás que reponerlo alrededor de las 11:30 en el expendio más cercano.

Esperando contar con su presencia y pasar una hermosa velada, se despide de ustedes...

Diarios de Motocicleta

2010-02-23T15:31:00.000-08:00

Cierto sábado por la noche, y como ya es costumbre para mí desde hace tiempo, me encontraba en un distinguido restaurant-café de la ciudad, acompañado de compañeros del lugar donde brindo mi servicio social voluntario; el asilo de ancianos. Un bien merecido descanzo después de una larga jornada de humanismo que nos gustaba festejar con una ronda de capuccinos y baras de canela.

La noche pasaba alegremente entre risas producidas por mis amenos comentarios y anecdotas de mis viajes al medio oriente. Así que tomando un poco de aire, decidí levantarme de la silla y disculparme mientras dirigía la mirada hacia el baño del lugar y me percataba de dos hombres que hacían lo mismo antes que yo, sin darle importancia, los seguí hasta estar dentro del recinto, el cual, claro, era un lugar impecable, finamente decorado con azulejos y pintura blanca que hacían inevitable el escribir alguna frase poetica en sus paredes en señal de congratulación y reconocimiento al autor de tan bella obra artística.

Fue tan mágico el momento, que al finalmente disponerme a mingitar, me encontre con la regla maculina a la que yo, y varios compañeros de la facultad de cencias sociales de la Universidad de Briston hemos bautizado como "Three souls in my mind", regla que explico a continuación con un cuadro facil de comprender para todos ustedes:

NOTA: Los lugares marcados con una palomita son los idóneos para situarse y orinar.

Aunque, yo como creador y propietario de todos los derechos referentes a esta teoría soy un experto en ella, nunca me había topado con un escenario igual a este, ya que, debido al toque postmodernista de la construcción, aquel era un urinal único extendido en forma de bañera y diseñado para un uso simultaneo entre los clientes, cosa que no me resultaba desconocida ya que, como lo he contado antes, viví muchos años en Ibiza y ya nada me asusta. Sin embargo, "El Tri" había sido planteado bajo la logística de los servicios de drenaje americanos, dejandome en evidencia fente a casos como este; cual única forma de continuar sería introduciendome en los escasos 30 centímetros que separaba a aquellos hombres de apariencia hostil y botas de clítoris de ornitorrinco.

Fue así que me vi forzado a avanzar hacia el lugar con un paso elegante pero definitivamente no gay, y logré inmiscuirme entre aquellos seres subdesarrollados; Ya estando ahí, noté que uno de los entes se dirigía balbuceantemente hacía mi.
-Esele mi cabañas- alcanzé a escuchar. Pero dado que aún no concluía con mis necesidades, simplemente me dedique a tararear la canción de rocky e ignorar aquellos esbozos de comunicación. Terminé, y salí de aquella habitación habilmente, haciendo uso del viejo truco del balazo en el hombro. Con pasos tambaleantes y la mano izquierda sobre la ficticia herida, logré llegar hasta mi mesa, escapando de aquella situación que más tarde se convertiría en el tema de conversación entre mi selecto grupo de amigos: la wera, el patillas y el Paris.

Subterranean Homesick Monster

2010-01-17T00:32:00.000-08:00

Hacía ya varias noches que mi sueño se había visto perturbado por los constantes sonidos de lo que parecía provenir de mi inexistente sótano, lo cual me causaba cierto temor pero a la vez una sensación de euforia parecida al efecto del cristal, sabe por que... fue así que una de esas noches de invierno, me armé de valor, y me dirigí hacia el lugar donde mi sentido auditivo calibrado al nivel de un thundercat me indicaba. Avanzando precavidamente para no derramar un solo sorbo de mi caguama carta blanca, me di cuenta que en efecto, aquellos inexplicables esbozos de maldad parecían originarse en lo que dentro de la familia y allegados conociamos como... el submundo...

Cabe mencionar, que el submundo siempre se caracterizó por ser un lugar tranquilo donde reinaban valores como la paz, la armonía, el amor, la buena voluntad, la prosperidad, y todos esos detalles que hacen de este mundo un lugar gracioso.

Nunca volvió a ser lo mismo desde aquel macabro sábado, en el que por azares del destino me vi obligado a pistear sólo en mi casa por despecho hacia lo humanidad y hacia todo lo que me recordara a paquito chapoy... total que llegué bien fiera...

Lo que ví en aquella ocasión fue algo sorprendente, jamás imagine que algo así le pudiera pasar a un humilde campesino de la San Benito como yo. Se que muchos de ustedes estan chavos y no saben que tranza, pero yo trabaje muchos años en la Canaca y vi muchas cosas, pero nada como esto.

Nunca olvidaré la esquiva mirada de aquella criatura, solo comparable con la mirada de un Cat Face enfurecido tras la demora de alcohol en sus venas. fueron varios mis intentos por entablar comunicación con aquel ente capaz de inhalar... algo... de una lámpara de mano, pero pese a mis prolongados estudios en portugues, me fue imposible hacer que el monstruo del submundo me obedeciera y se alejara de mi propiedad.

Fue entonces que pense, "si yo fuera un montruo amante del hardcore y del jiu-jitsu brasileño , que me gustaría que me dieran?"... claro! comida!

Rapidamente tomé mi celular Sony Anderson AK-47 y ordené una docena de cadeveres haitianos, al momento que exhalaba un poco de humo de mi puro. El helicoptero llegó justo cuando me disponía a sacar la siguiente ronda de cheves, pero Olaf, como la criatura me había confesado le gustaba ser llamado, insistió en botanear algo antes de continuar con nuestra charla de chicos guapos en la secundaria.

Después del aperitivo nocturno, la noche continuó en el mismo tenor, pero se escabulló rapidamente entre risas, lagrimas y varios juegos de twister candente. Sin duda una experiencia que quedará en mi memoria por lo menos otras dos semanas, pero de algo estoy seguro, que malos saben los haitianos.

Día Mundial Contra la Música Electrónica

2009-11-27T14:07:00.000-08:00

La otra vez estaba tranquilamente comiendome una dona del ley mientras veía el video de la tortuga porno por duodécima vez cuando de pronto algo interrumpió mi perfecto estado de armonía, un sonido que de inmediato reconocí como una profanación hacia todas las moleculas de felicidad que ocupaban mi cerebro en lo que hasta el momento había sido una tarde casi perfecta. De inmediato me incorporé y heché una mirada tipo Mario Almada por la ventana, con la esperanza de encontrar la fuente de tan perturbantes sonidos, cosa que me fue imposible de hacer, ya que aquella música parecía llegar de todas las direcciones. resignado, tuve que tragarme tres horas de horribles beats coordinados por unos, ya por si solos detestables, neo hippies clase medieros con gafas de colores y cuellos en forma de "v" que parecen gritar "te doy media hora para que me sueltes puto!"

como me caga la música electrónica...

Por eso, y por que estoy solo en la casa comiendo monda, sin dinero y sin alcohol, he decidido apelar a la ONU y enviar una carta a las embajadas correspondientes de los paises donde se encuentren ciudades amaneradas como Ibiza, Amsterdam, Londres, Rio de Janeiro, y demás nichos de homosexualismo para declarar el 6 de diciembre (mi cumpleaños), como el Día Mundial Contra la Música Electrónica.

He aquí unos sencillos ejemplos de que hacer y que NO hacer el proximo sábado cuando estés en mi casa festejando mi cumpleaños y robandome cheve.

Principalmente:
No quiero a nadié diciendo "pon este disco", "no tienes nada de psycho?", "pon algo más nuevo", "pon la radio", "tienes lubricante?", "soy gay"... nada de esas mamadas.

Cuidadito con andar vistiendose como jotos ¬¬ nada de bufandas, sombreros indie, camisetas de rombos, gafas sin vidrios, etc...

Neta que si no quieren venir no vengan y ya, no tienen que andarme dando explicaciones de que "ay, es que pasó santa claus por mi y me invitó al pub por que estaba al 2 x 1 la soda con agua mineral"... dejense de mamadas, aquí puro campeón pistea carta blanca caliente en bolsa si es necesario...

No hay nada más enfadoso que estar oyendo gente llorar mientras pisteas, que si les dejan mucha tarea en la escuela, que si el gobierno se los coge a diario, que su ex se volvió lesbiana... dejen esos temas para otro día neta, ustedes dediquense a pistear y hablen de peleas de vale todo, de videos del youtube, cuenten chistes culeros del abc, que se yo.. cosas normales.

Por último pero no menos importante, nada de fans de Johnny Depp!!!

Recuerden que todo esto lo hago por que los quiero y me importan :) no caigan en las garras de la música electrónica o terminarán como los personajes de la izquierda.

2009-09-07T22:06:00.000-07:00

EL IMPARCIAL.COM
LOS ECONÓMICOS

OFREZCO MIS SERVICIOS
Chica campirana, sencilla y de buen caracter, brinda sus servicios extramatrimoniales a cambio de sustento económico para ella y sus dos hijos (Ramirito y Monstrito), buena pa'l petate mala pa'l metate, voy de buenas, flojita y cooperando. Todo me huele a jabón.

DATOS DEL VENDEDOR

Nombre: Shaq'quira Biktur
Edad: 23 años (aprox.)
Medidas: XXL
Etnia: Afro-sayayin
Escolaridad: Primaria rural (trunca)
Dirección electrónica: Shaq_y79@hotmail.com

El maléfico plan del Dr. Malo

2009-08-08T12:40:00.000-07:00

Una fría y solitaria noche de otoño, alguien estaba tocando... pero como a dos cuadras, así que no le presté atención y dirigí la mirada hacia la casa quienes serían las victimas de un malvado y maléfico plan que había ideado semanas atraz desde lo mas profundo de mi oscura alma. Con una rapida maneobra y una muestra sorprendente de agilidad psicomotriz, giré la llave de aquel saturno blanco '95 y me deslicé por el asfalto como una serpiente se desliza para acechar a su presa. Al llegar a su casa, como era costumbre, a los que por razones de confidencialidad solo nombraré como "Paris e Iraís" se encontraban descanzando tras una ardua jornada laboral como esclavos de la unison, pero eso no fue motivo suficiente para que al apenas poner un pie en el fresco pasto de su jardín me advirtieran que lo más conveniente en ese momento era que fueramos por unas refrescantes, desestresantes, ricas, fabulosas y chukis cahuamas al expendio. Al escuchar esto, no pude dejar de esbozar una escalofriante sonrisa apenas perceptible a la vista humana, mientras por dentro sentía como todos mis sentidos se agudizaban a causa del té de manzanilla que habia ingerido horas antes. Aun cuando el plan marchaba a la perfección, una tercera víctima se agregó a mi plan, ya que mis pasajeros habían preguntado a pasar por un amigo, a lo que contesté que sí con una ligera inclinación de mi cabeza, al mismo tiempo que acomodaba el retrovisor para observar sus excepticos rostros. Al recoger a aquel sujeto delgado y de apariencia escueta, note que mi auto no era lo suficientemente grande y me dediqué a pensar en ello todo el trayecto hasta llegar a aquel lugar, un lugar que con sus luminosos anuncios invitaba a desprenderte de todo sentimiento de avaricia y a comprar todo lo que estuviera al alcance de tu presupuesto, sin importar las consecuencias que esto acarrearía consigo. Fue así como los dos hombres se dirigieron, dinero en mano, hacia la ventana del establecimiento, y después de algunas cuentas regresaron mas felices de lo normal al auto y con algunas bolsas negras que serían encerradas en la cajuela de aquel auto deportivo. De vuelta en el volante, pedí un cigarrillo a uno de los invitados y tras encenderlo con el encendedor del carro, exhale una nube de toda clase de sentimientos de odio hacia la humanidad y hacia todo lo que tenía que ver con los Jonas Brothers para luego apagar el cigarro en mi pierna. El momento había llegado, ahi estábamos frente a la casa del tipo extraño, quien me miraba de forma retadora esperando el momento en el que yo abriría la cajuela y nos disponeriamos a pasar un rato ameno como todo parecia indicar que sería, pero no, no contaban con lo que acontinuación pasaría....

Haciendo uso de mi habilidad teatral, lancé un grito de horror al cielo, de tal manera que mis compañeros acudieron rapidamente al lugar donde me encontraba solo para enterarse de la terrible tragedia que se había sucitado, la cajuela estaba atorada y no había forma de sacar el alcohol previamente embodegado en la parte posterior del auto.
Bien, en realidad, al final el plan no funcionó, ya que algun listillo encontró una forma de abrir los asientos traseros y sacar por ahi la cerveza... pero volveré, y esta vez me aseguraré de leer el instructivo del carro JOJOJO.

Carlos Multisonrisas™

2009-08-04T11:12:00.000-07:00

El cumpleaños de uno de sus seres queridos se acerca y piensa regalarle su coleccion de viniles de Armando Manzanero?? por favor!... No busque mas! Carlos Multisonrisas™ es el regalo perfecto!

Carlos Multisonrisas™ es el fantástico semi-androide que llenará su fiesta de diversión, y no solo eso, Carlos Multisonrisas™ asará su carne, partirá el pastel y clavará su cerveza en el refri!! no lo piense más! llame ahora mismo al 6621505539 y ordenelo directamente con él!

"Carlos Multisonrisas, el alma de tu fiesta, el lo hace todo"(8)

Frente Revolucionario Anti Cat Face Proud

2009-07-27T16:46:00.000-07:00

Durante millones de años el destino de la humanidad se ha visto amenazado por un grupo de seres, que a partir de una mutación genética se han desarrollado como una especie hibrida entre humanos y felinos, dando por resultado una siniestra mezcla de razas, los Cat Face....

Estos seres se caracterizan por ser aparentemente inofensivos y "buena onda" en el papel, pero esa actitud es tan solo parte de un plan macabro elaborado por los primeros Cat Face que aparecieron a finales del siglo VI a.C.

El habitat natural de los Cat Face con frecuencia son lugares sociales como Samborns, Que Rollo, Pluma Blanca, Barra Hidalgo y en menor medida Escuelas de Comunicación.

A continuación, y para su seguridad, les presento algunos ejemplares Cat Face para que los identifiquen y se alejen lo antes posible de ellos. Mirenlos bien y no se dejen engañar, parecen amistosos y en muchos sentidos graciosos, pero son maquinas de odio con bigotes.

Servicio Social

2009-07-27T15:06:00.000-07:00

Emmm pues aqui prestando mi precioso tiempo y espacio para hacerles la invitación a que vayan al Retro Bar el jueves a oir a la banda de la Norma, las "Baby Dolls", y a otra banda llamada "Alquimia" (que no toca metal aunque parece jsjsjs) por la modica cantidad de 20 chelines somalíes, ademas va a estar cerrado el pluma por alguna mamada y el Que Rollo va a quitar la hora feliz, así que caiganle a empedarse y a corear rolitas del tri, nirvana, molotov, black sabbath, metallica, cranberries, los beatles, etc..... yo no voy a poder ir no, pero ahi va a andar el buen Lui atendiendolos en la barra, y si se ponen abusados igual y consiguen su correo ;)

Recomendación Discográfica: Shayra Lenny

2009-07-25T17:07:00.001-07:00

Directo desde las calles mas oscuras de la piedra bola nos llega la propuesta musical de Shayra Lenny M16, (o 'El Chanate' como le pasa que le digan) , quien a pesar de las duras críticas que ha recibido no cesa en su deseo de convertirse en el rapero más pendejo y loser del universo.
Con un album repleto de covers de raperos como 50 cent, Eminem y tal vez de Snoop Dog traducidos al español con la ingeniosa técnica del google, Shayra se perfila, no solo como la más grande estrella en las filas del cobach villa de seris, el cual ahora llevará por nombre 'Cobach Shayra Lenny', sino como la revelación musical del año.
Tracks como "Tu te lo pierdes", "En el club" y "Mi nombre es" quedarán girando en tu cabeza durante horas antes de poder dormir!. Ademas el material cuenta con un dvd de sus presentaciones en la campaña "Valores Familiares" del Partido Convergencia en las colonia, la apolo, el mariachi, la metalera y las amapolas.
Si vives en Güisamopa, Cajón de Onapa, Mesita de Cuajari, Sehuadéhuachi, Santo Tomás, Valle de Tacupeto, Guadalupe El Grande, Nátora, La Junta de Gohocopa, Mulatos, Matarachi, La Iglesia, El Trigo de Codorepe o cualquier pueblito culero incomunicado del mundo y quieres sorprender a tus amigos con algunas rimas sin sentido que tal vez sonarian bien en ingles, este disco definitivamente no puede faltar debajo del colchón donde guardas todas tus cosas.

www.myspace.com/shayralenny

http://www.youtube.com/watch?v=q23-bPEp5hE

Otoniel Edicion Delux

2009-07-24T18:53:00.001-07:00

Un nuevo miembro se ha unido a nuestra exquisita selección de "Alumnos con capacidades diferentes'', Otoniel!. Sin embargo, esta belleza solo estará disponible en una edición especial que sera puesta a la venta los dias 31, 32 y 33 Julio en su establecimiento más cercano de farmacias similares.

Esta promoción queda sujeta a cambios radicales sin previo aviso, se aplican restricciones.

Album de Comunicación

2009-07-23T14:26:00.000-07:00

Por fin en su aguaje de preferencia! el album de estampitas 2009 que está causando ataques epilépticos en Cuba y Brasil! con los personajes más carismáticos e irreverentes de la escuela de comunicación y sus alrededores!

son como 18! gotta catch 'em all!!

Un producto de kevin & sons company sa. de cv. Prohibida su venta a menores de edad y mujeres en estado de lactancia. Este producto puede, debe y es altamente nocivo para la vista y actualmente no existe una droga que reduzca sus daños a la salud.

Bienvenido buen hombre

2009-07-22T12:51:00.000-07:00

Seré breve y conciso, este blog esta hecho con la única y exclusiva finalidad de debatir sobre los actuales acontecimientos y sucesos SUSCITADOS en la bolsa mundial tras el desplome del chelín somalí como moneda emergente luego de ser denegada la propuesta migratoria presentada por el Consejo Nacional Autónomo para la Actualización de Servicios Sociales y Medios de Comunicación Subisidiados de la República Mexicana (CONEJA).

Siendo este un medio independiente, kevin & sons company sa. de cv. se deslinda de cualquier anormalidad y/o/ú irregularidad provocada por los constantes ataques epirdemio... epidemilogo.. epidemiológicos que tanto mal hacen a nuestra sociedad hermosillense con el desarrollo de la toxina H1XoXo, la cual, al entrar en contacto con cualquier individuo con un Ki inferior a 5000 kilokis, termina provocando cambios involuntarios en su tono de voz y en su forma de caminar, razón científicamente comprobada de la escases de lluvias en la ciudad, como lo podemos comprobar en la siguiente gráfica.