Invitación

Primero que nada, me gustaría agradecer a todos mis fans alrededor del mundo (san benito, pimentel, valderrama, olivares, el cortijo, etc...) por tomarse la molestia de hacerme llegar tantas y tan solidarias muestras de afecto a través de mi cuenta en twitter, la cual ya casi se usar. Quiero que se volteen hacia el espejo en este momento y se regalen un fuerte aplauso mientras entonan las siguientes palabras con lágrimas en los ojos: "tómala papá, tómala papá(8)".

No obstante a mi falta de profesionalismo y mentiras a las que he tenido que recurrir para ganarme su afecto y simpatía, me gustaría invitarlos a darme un último adiós antes de que me vean convertido en todo un hombre y padre de familia ejemplar, estatus que alcanzaré al volver de un refugio espiritual en Tucson, Az. a mediados de Octubre. La cita es este sábado 5 de Junio (no se preocupen, no tienen que venir vestidos de blanco) en mi casa, alrededor de las 20:00 horas, tiempo de las montañas.

Si no sabes donde vivo, pues probablemente sea por que no eres de mi total agrado y/o no te quiera ver ese día, si estás totalmente seguro de que todo esto es un error y que en realidad si quiero echarme unas cheves en tu presencia, aunque no sepas donde vivo, manda un mensaje personal respondiendo las siguientes preguntas, las cuales que pueden o no llevar una alta dosis de capciosidad.

1. Nombre, Autor y Ubicación del primer CD musical que compré.

2. Ruta del camión que atropello al "Rambo", mi antiguo perro.

3. ¿Qué escena me hace llorar?

a) Cuando la mamá de Richie Valens se entera de su muerte y su carnal sale corriendo hacia el monte. (La bamba)

b) Cuando Tom Hanks tiene que decidir entre quedarse en su balsa o salvar a wilson y luego volver nadando a ella, escogiendo la más pelada. (Naúfrago)

c) Cuando esos hijos de puta y desalmados policías entran a la casa de Tony y lo asesinan culonamente. (Scarface)

NOTA: En vista de que es mi peda, y soy YO quien tiene que irse feliz a la cama ese día, tal vez notes la presencia de un barril lleno de cerveza en el patio. OJO (leer con voz fuerte pero pausada) tal suceso no quiere decir que tengas derecho a disponer indiscriminadamente de él, SI QUIERES tener acceso a un poco de su amor, tendrás que reponerlo alrededor de las 11:30 en el expendio más cercano.

Esperando contar con su presencia y pasar una hermosa velada, se despide de ustedes...

Diarios de Motocicleta

Cierto sábado por la noche, y como ya es costumbre para mí desde hace tiempo, me encontraba en un distinguido restaurant-café de la ciudad, acompañado de compañeros del lugar donde brindo mi servicio social voluntario; el asilo de ancianos. Un bien merecido descanzo después de una larga jornada de humanismo que nos gustaba festejar con una ronda de capuccinos y baras de canela.

La noche pasaba alegremente entre risas producidas por mis amenos comentarios y anecdotas de mis viajes al medio oriente. Así que tomando un poco de aire, decidí levantarme de la silla y disculparme mientras dirigía la mirada hacia el baño del lugar y me percataba de dos hombres que hacían lo mismo antes que yo, sin darle importancia, los seguí hasta estar dentro del recinto, el cual, claro, era un lugar impecable, finamente decorado con azulejos y pintura blanca que hacían inevitable el escribir alguna frase poetica en sus paredes en señal de congratulación y reconocimiento al autor de tan bella obra artística.

Fue tan mágico el momento, que al finalmente disponerme a mingitar, me encontre con la regla maculina a la que yo, y varios compañeros de la facultad de cencias sociales de la Universidad de Briston hemos bautizado como "Three souls in my mind", regla que explico a continuación con un cuadro facil de comprender para todos ustedes:

NOTA: Los lugares marcados con una palomita son los idóneos para situarse y orinar.


Aunque, yo como creador y propietario de todos los derechos referentes a esta teoría soy un experto en ella, nunca me había topado con un escenario igual a este, ya que, debido al toque postmodernista de la construcción, aquel era un urinal único extendido en forma de bañera y diseñado para un uso simultaneo entre los clientes, cosa que no me resultaba desconocida ya que, como lo he contado antes, viví muchos años en Ibiza y ya nada me asusta. Sin embargo, "El Tri" había sido planteado bajo la logística de los servicios de drenaje americanos, dejandome en evidencia fente a casos como este; cual única forma de continuar sería introduciendome en los escasos 30 centímetros que separaba a aquellos hombres de apariencia hostil y botas de clítoris de ornitorrinco.

Fue así que me vi forzado a avanzar hacia el lugar con un paso elegante pero definitivamente no gay, y logré inmiscuirme entre aquellos seres subdesarrollados; Ya estando ahí, noté que uno de los entes se dirigía balbuceantemente hacía mi.
-Esele mi cabañas- alcanzé a escuchar. Pero dado que aún no concluía con mis necesidades, simplemente me dedique a tararear la canción de rocky e ignorar aquellos esbozos de comunicación. Terminé, y salí de aquella habitación habilmente, haciendo uso del viejo truco del balazo en el hombro. Con pasos tambaleantes y la mano izquierda sobre la ficticia herida, logré llegar hasta mi mesa, escapando de aquella situación que más tarde se convertiría en el tema de conversación entre mi selecto grupo de amigos: la wera, el patillas y el Paris.

Subterranean Homesick Monster

Hacía ya varias noches que mi sueño se había visto perturbado por los constantes sonidos de lo que parecía provenir de mi inexistente sótano, lo cual me causaba cierto temor pero a la vez una sensación de euforia parecida al efecto del cristal, sabe por que... fue así que una de esas noches de invierno, me armé de valor, y me dirigí hacia el lugar donde mi sentido auditivo calibrado al nivel de un thundercat me indicaba. Avanzando precavidamente para no derramar un solo sorbo de mi caguama carta blanca, me di cuenta que en efecto, aquellos inexplicables esbozos de maldad parecían originarse en lo que dentro de la familia y allegados conociamos como... el submundo...

Cabe mencionar, que el submundo siempre se caracterizó por ser un lugar tranquilo donde reinaban valores como la paz, la armonía, el amor, la buena voluntad, la prosperidad, y todos esos detalles que hacen de este mundo un lugar gracioso.

Nunca volvió a ser lo mismo desde aquel macabro sábado, en el que por azares del destino me vi obligado a pistear sólo en mi casa por despecho hacia lo humanidad y hacia todo lo que me recordara a paquito chapoy... total que llegué bien fiera...

Lo que ví en aquella ocasión fue algo sorprendente, jamás imagine que algo así le pudiera pasar a un humilde campesino de la San Benito como yo. Se que muchos de ustedes estan chavos y no saben que tranza, pero yo trabaje muchos años en la Canaca y vi muchas cosas, pero nada como esto.

Nunca olvidaré la esquiva mirada de aquella criatura, solo comparable con la mirada de un Cat Face enfurecido tras la demora de alcohol en sus venas. fueron varios mis intentos por entablar comunicación con aquel ente capaz de inhalar... algo... de una lámpara de mano, pero pese a mis prolongados estudios en portugues, me fue imposible hacer que el monstruo del submundo me obedeciera y se alejara de mi propiedad.


Fue entonces que pense, "si yo fuera un montruo amante del hardcore y del jiu-jitsu brasileño , que me gustaría que me dieran?"... claro! comida!

Rapidamente tomé mi celular Sony Anderson AK-47 y ordené una docena de cadeveres haitianos, al momento que exhalaba un poco de humo de mi puro. El helicoptero llegó justo cuando me disponía a sacar la siguiente ronda de cheves, pero Olaf, como la criatura me había confesado le gustaba ser llamado, insistió en botanear algo antes de continuar con nuestra charla de chicos guapos en la secundaria.

Después del aperitivo nocturno, la noche continuó en el mismo tenor, pero se escabulló rapidamente entre risas, lagrimas y varios juegos de twister candente. Sin duda una experiencia que quedará en mi memoria por lo menos otras dos semanas, pero de algo estoy seguro, que malos saben los haitianos.

Día Mundial Contra la Música Electrónica

La otra vez estaba tranquilamente comiendome una dona del ley mientras veía el video de la tortuga porno por duodécima vez cuando de pronto algo interrumpió mi perfecto estado de armonía, un sonido que de inmediato reconocí como una profanación hacia todas las moleculas de felicidad que ocupaban mi cerebro en lo que hasta el momento había sido una tarde casi perfecta. De inmediato me incorporé y heché una mirada tipo Mario Almada por la ventana, con la esperanza de encontrar la fuente de tan perturbantes sonidos, cosa que me fue imposible de hacer, ya que aquella música parecía llegar de todas las direcciones. resignado, tuve que tragarme tres horas de horribles beats coordinados por unos, ya por si solos detestables, neo hippies clase medieros con gafas de colores y cuellos en forma de "v" que parecen gritar "te doy media hora para que me sueltes puto!"

como me caga la música electrónica...

Por eso, y por que estoy solo en la casa comiendo monda, sin dinero y sin alcohol, he decidido apelar a la ONU y enviar una carta a las embajadas correspondientes de los paises donde se encuentren ciudades amaneradas como Ibiza, Amsterdam, Londres, Rio de Janeiro, y demás nichos de homosexualismo para declarar el 6 de diciembre (mi cumpleaños), como el Día Mundial Contra la Música Electrónica.

He aquí unos sencillos ejemplos de que hacer y que NO hacer el proximo sábado cuando estés en mi casa festejando mi cumpleaños y robandome cheve.

Principalmente:
No quiero a nadié diciendo "pon este disco", "no tienes nada de psycho?", "pon algo más nuevo", "pon la radio", "tienes lubricante?", "soy gay"... nada de esas mamadas.



Cuidadito con andar vistiendose como jotos ¬¬ nada de bufandas, sombreros indie, camisetas de rombos, gafas sin vidrios, etc...

Neta que si no quieren venir no vengan y ya, no tienen que andarme dando explicaciones de que "ay, es que pasó santa claus por mi y me invitó al pub por que estaba al 2 x 1 la soda con agua mineral"... dejense de mamadas, aquí puro campeón pistea carta blanca caliente en bolsa si es necesario...



No hay nada más enfadoso que estar oyendo gente llorar mientras pisteas, que si les dejan mucha tarea en la escuela, que si el gobierno se los coge a diario, que su ex se volvió lesbiana... dejen esos temas para otro día neta, ustedes dediquense a pistear y hablen de peleas de vale todo, de videos del youtube, cuenten chistes culeros del abc, que se yo.. cosas normales.

Por último pero no menos importante, nada de fans de Johnny Depp!!!



Recuerden que todo esto lo hago por que los quiero y me importan :) no caigan en las garras de la música electrónica o terminarán como los personajes de la izquierda.

EL IMPARCIAL.COM
LOS ECONÓMICOS



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Chica campirana, sencilla y de buen caracter, brinda sus servicios extramatrimoniales a cambio de sustento económico para ella y sus dos hijos (Ramirito y Monstrito), buena pa'l petate mala pa'l metate, voy de buenas, flojita y cooperando. Todo me huele a jabón.


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El maléfico plan del Dr. Malo

Una fría y solitaria noche de otoño, alguien estaba tocando... pero como a dos cuadras, así que no le presté atención y dirigí la mirada hacia la casa quienes serían las victimas de un malvado y maléfico plan que había ideado semanas atraz desde lo mas profundo de mi oscura alma. Con una rapida maneobra y una muestra sorprendente de agilidad psicomotriz, giré la llave de aquel saturno blanco '95 y me deslicé por el asfalto como una serpiente se desliza para acechar a su presa. Al llegar a su casa, como era costumbre, a los que por razones de confidencialidad solo nombraré como "Paris e Iraís" se encontraban descanzando tras una ardua jornada laboral como esclavos de la unison, pero eso no fue motivo suficiente para que al apenas poner un pie en el fresco pasto de su jardín me advirtieran que lo más conveniente en ese momento era que fueramos por unas refrescantes, desestresantes, ricas, fabulosas y chukis cahuamas al expendio. Al escuchar esto, no pude dejar de esbozar una escalofriante sonrisa apenas perceptible a la vista humana, mientras por dentro sentía como todos mis sentidos se agudizaban a causa del té de manzanilla que habia ingerido horas antes. Aun cuando el plan marchaba a la perfección, una tercera víctima se agregó a mi plan, ya que mis pasajeros habían preguntado a pasar por un amigo, a lo que contesté que sí con una ligera inclinación de mi cabeza, al mismo tiempo que acomodaba el retrovisor para observar sus excepticos rostros. Al recoger a aquel sujeto delgado y de apariencia escueta, note que mi auto no era lo suficientemente grande y me dediqué a pensar en ello todo el trayecto hasta llegar a aquel lugar, un lugar que con sus luminosos anuncios invitaba a desprenderte de todo sentimiento de avaricia y a comprar todo lo que estuviera al alcance de tu presupuesto, sin importar las consecuencias que esto acarrearía consigo. Fue así como los dos hombres se dirigieron, dinero en mano, hacia la ventana del establecimiento, y después de algunas cuentas regresaron mas felices de lo normal al auto y con algunas bolsas negras que serían encerradas en la cajuela de aquel auto deportivo. De vuelta en el volante, pedí un cigarrillo a uno de los invitados y tras encenderlo con el encendedor del carro, exhale una nube de toda clase de sentimientos de odio hacia la humanidad y hacia todo lo que tenía que ver con los Jonas Brothers para luego apagar el cigarro en mi pierna. El momento había llegado, ahi estábamos frente a la casa del tipo extraño, quien me miraba de forma retadora esperando el momento en el que yo abriría la cajuela y nos disponeriamos a pasar un rato ameno como todo parecia indicar que sería, pero no, no contaban con lo que acontinuación pasaría....

Haciendo uso de mi habilidad teatral, lancé un grito de horror al cielo, de tal manera que mis compañeros acudieron rapidamente al lugar donde me encontraba solo para enterarse de la terrible tragedia que se había sucitado, la cajuela estaba atorada y no había forma de sacar el alcohol previamente embodegado en la parte posterior del auto.
Bien, en realidad, al final el plan no funcionó, ya que algun listillo encontró una forma de abrir los asientos traseros y sacar por ahi la cerveza... pero volveré, y esta vez me aseguraré de leer el instructivo del carro JOJOJO.

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