Este es un blog chero ahora

Así como lo oyen, he decidido dar un giro drástico a mi popularidad y hacerme de seguidores cheros que SI entren al blog, quiero informarles que luego de noches sin poder dormir pensando en esto, finalmente llegué a la conclusión de que mi destino es el de hacer bailar a la gente con botas y tejana. Lo siento por aquellos que pensaron que sería el nuevo elvis presley en Hermosillo, pero así es la vida, y como futuro padre de familia tengo conseguir la mejor manera de llenar mi cartera, esperando que sean lo suficientemente maduros para aceptar mi nueva faceta musical, los dejo con el video promocional que mande a Video Rola y que espero reditue en millones de dólares, que digo dólares... PIEDROLARES!!

Bitácora del Capitán

Viernes 9 de Julio del 2010

"-Santiago noooo!!! - gritó el pobre alquimista, mientras veía horrorizado como el joven pastor andaluz le clavaba su piedra filosofal centímetros más abajo de su espalda, un prolongado silencio tomó lugar en lo que resta del libro...."

Se que muchos de ustedes creen que es cool ser nativo americano, algunos piensan que con todo el dinero que les da el gobierno podrían comprarse hasta dos televisiones de plasma en walt mart, o tal vez uno en liverpool... pues dejenme decirles que, no si se tiene aspecto de cholo, se pesa 200 kilos y se es demasiado gordo para conseguir trabajo. Esta es la historia de Terrence, quien a sus veintitantos años era un pobre chamaco gordo que solía disfrutar de pequeños placeres de la vida, como pasar 10 horas diarias jugando video juegos y dar prolongadas caminatas en la madrugada por un barrio culerísimo de Tucson.

Pues bien, como cada cinco años (recuerden que el sol tarda como cinco veces más para darle la vuelta) Terrence cumplió años, así que mi primo, como su único amigo, se ofreció a sacarlo de su cueva y hacerlo olvidar, por un momento, que era poco menos que una patada en los huevos para sus padres, quienes solo tenían ojos para sus otros dos hijos, Crackelio y Heroinasia.

Soltando el control de su nintendo 64, Terrance parecía emocionado ante la aceptación de mi primo por pagar un eventual cover en el bar y los tragos de la noche, juró que no lo defraudaría y procuró ponerse sus mejores tramos para salir. Dieron las 11pm y partimos en busca de la dirección del barrio culero donde vivía el individuo, solo para percatarnos de que no existía nada parecido a una calle llamada "Tennessee" a kilometros de distancia.

Fue así que decidimos marcarle a su celular, medida que resultó inutil, ya que el sujeto volvió a repetir las mismas indicaciones que habiamos recibido minutos antes. Después de dar 23 vueltas (las conté) por la Irvington, intentamos nuevamente comunicarnos y persuadir al sospechoso de que hiciera un esfuerzo caminando hacia el boulevard para porder recogerlo.

(Aquí empieza la parte solo apta para adultos, si tiene niños a su alrededor por favor saquelos de la habitación)

Primo: Dude i can't see you, where the fuck are you? (demonios amigo no puedo ver donde te encuentras, podrías ser más específico?)

Gordo: I'm right here dude, just make a left turn on tennessee (casi estas aquí amigo, sigue a tu corazón)

Primo: That shit doesn't even exist!! ( Eso intento pero me resulta muy dificil, tengo un mal presentimiento)

Voces al fondo del celular de Terrence: What are you looking at motherfucker!? (Mira nada mas lo que tenemos aquí, un indio gordo y con aspecto de pandillero)

Gordo: Dude hold on, i gotta go (Espera creo que me van a dar un aventón)

5 minutos después.................

Primo: What happened dude? (Qué pasó?)

Gordo: Man i got shot! my leg's bleeding! (demonios me dispararon! no siento nada!)

Primo: What the fuck! Dude are you serious!? (Hablas en serio, amigo responde!)

Gordo: Yeah dude, they had an AK... i'm calling an ambulance, oh shit! (Afirmativo, traían cuernos y me los encajaron todos en la pierna, demonios!)

El pobre Terrance nunca volvió a contestar el teléfono.....

....hasta la otra semana, cuando se recuperó por completo.

Esta historia es 110 (mi número de empleado en el burger king ;D ) % real, y el que diga lo contrario será baneado permanentemente de este blog, pero lo importante aquí es que muchas veces uno por darsela de masziso y creerse lo que no es, termina adoptando ciertas actitudes y modismos que no hacen más que alejarnos de nuestro "yo" interior y hacer sentir mal a las personas que siempre están con nosotros en las buenas y en las malas. Es por eso que yo, su amigo y servidor, les quiero dejar con el siguiente consejo:

Si alguna vez pensaste que ser nativo americano en tu otra vida sería lo mejor que te podría pasar...

PIÉNSALO DOS VECES....

Shayra Lenny - 21 preguntas

La verdad es que no se como 50 cent puede dormir tranquilamente por las noches, mientras jóvenes talentosos como Shayra se rompen la cabeza componiendo rolas meramente hermosillese como esta joya, una canción donde se tratan temas recurrentes en la sociedad sonorense, 50 cent se hace millonario a expensas del pobre chico, no siendo suficiente con tal atraco, todavía tiene el descaro de hacerla pedazos en un idioma en el que ni queda rapear.

¿realidad o coincidencia?

1. No contar con un auto propio nos hace imposible el ir a trabajar (por el calorón que hace 9 meses al año), dejándonos en la penosa necesidad de pedirle raite a la novia).

2. La falta de este ocasiona que la gente tenga que salir a robar a un negro , calmarse y conducir.

3. La incertidumbre de no saber si tu novia está contigo por amor o por tu Mercedes-Benz.

4. Hay veces en que los empleados del burger king se quedan horas extras en la chamba y no pueden asistir a las rapeadas.

5. Siempre nos estamos preguntando como le hacen las gordas para ponerse esos jeans.

6. Todos los hermosillenses, sobre todo los niños gordos, conocen el valor de un buen pastel.

7. Es normal que la gente se ame en los autobuses aquí, por que como dije antes, si no tienes carro no puedes ir a trabajar, y si no trabajas pues no puedes tener un carro....

TODAS ESTAS SON TEMÁTICAS EXCLUSIVAS DE HERMOSILLO!!

SHAME ON YOU FIFTY!!

Invitación

Primero que nada, me gustaría agradecer a todos mis fans alrededor del mundo (san benito, pimentel, valderrama, olivares, el cortijo, etc...) por tomarse la molestia de hacerme llegar tantas y tan solidarias muestras de afecto a través de mi cuenta en twitter, la cual ya casi se usar. Quiero que se volteen hacia el espejo en este momento y se regalen un fuerte aplauso mientras entonan las siguientes palabras con lágrimas en los ojos: "tómala papá, tómala papá(8)".

No obstante a mi falta de profesionalismo y mentiras a las que he tenido que recurrir para ganarme su afecto y simpatía, me gustaría invitarlos a darme un último adiós antes de que me vean convertido en todo un hombre y padre de familia ejemplar, estatus que alcanzaré al volver de un refugio espiritual en Tucson, Az. a mediados de Octubre. La cita es este sábado 5 de Junio (no se preocupen, no tienen que venir vestidos de blanco) en mi casa, alrededor de las 20:00 horas, tiempo de las montañas.

Si no sabes donde vivo, pues probablemente sea por que no eres de mi total agrado y/o no te quiera ver ese día, si estás totalmente seguro de que todo esto es un error y que en realidad si quiero echarme unas cheves en tu presencia, aunque no sepas donde vivo, manda un mensaje personal respondiendo las siguientes preguntas, las cuales que pueden o no llevar una alta dosis de capciosidad.

1. Nombre, Autor y Ubicación del primer CD musical que compré.

2. Ruta del camión que atropello al "Rambo", mi antiguo perro.

3. ¿Qué escena me hace llorar?

a) Cuando la mamá de Richie Valens se entera de su muerte y su carnal sale corriendo hacia el monte. (La bamba)

b) Cuando Tom Hanks tiene que decidir entre quedarse en su balsa o salvar a wilson y luego volver nadando a ella, escogiendo la más pelada. (Naúfrago)

c) Cuando esos hijos de puta y desalmados policías entran a la casa de Tony y lo asesinan culonamente. (Scarface)

NOTA: En vista de que es mi peda, y soy YO quien tiene que irse feliz a la cama ese día, tal vez notes la presencia de un barril lleno de cerveza en el patio. OJO (leer con voz fuerte pero pausada) tal suceso no quiere decir que tengas derecho a disponer indiscriminadamente de él, SI QUIERES tener acceso a un poco de su amor, tendrás que reponerlo alrededor de las 11:30 en el expendio más cercano.

Esperando contar con su presencia y pasar una hermosa velada, se despide de ustedes...

Diarios de Motocicleta

Cierto sábado por la noche, y como ya es costumbre para mí desde hace tiempo, me encontraba en un distinguido restaurant-café de la ciudad, acompañado de compañeros del lugar donde brindo mi servicio social voluntario; el asilo de ancianos. Un bien merecido descanzo después de una larga jornada de humanismo que nos gustaba festejar con una ronda de capuccinos y baras de canela.

La noche pasaba alegremente entre risas producidas por mis amenos comentarios y anecdotas de mis viajes al medio oriente. Así que tomando un poco de aire, decidí levantarme de la silla y disculparme mientras dirigía la mirada hacia el baño del lugar y me percataba de dos hombres que hacían lo mismo antes que yo, sin darle importancia, los seguí hasta estar dentro del recinto, el cual, claro, era un lugar impecable, finamente decorado con azulejos y pintura blanca que hacían inevitable el escribir alguna frase poetica en sus paredes en señal de congratulación y reconocimiento al autor de tan bella obra artística.

Fue tan mágico el momento, que al finalmente disponerme a mingitar, me encontre con la regla maculina a la que yo, y varios compañeros de la facultad de cencias sociales de la Universidad de Briston hemos bautizado como "Three souls in my mind", regla que explico a continuación con un cuadro facil de comprender para todos ustedes:

NOTA: Los lugares marcados con una palomita son los idóneos para situarse y orinar.


Aunque, yo como creador y propietario de todos los derechos referentes a esta teoría soy un experto en ella, nunca me había topado con un escenario igual a este, ya que, debido al toque postmodernista de la construcción, aquel era un urinal único extendido en forma de bañera y diseñado para un uso simultaneo entre los clientes, cosa que no me resultaba desconocida ya que, como lo he contado antes, viví muchos años en Ibiza y ya nada me asusta. Sin embargo, "El Tri" había sido planteado bajo la logística de los servicios de drenaje americanos, dejandome en evidencia fente a casos como este; cual única forma de continuar sería introduciendome en los escasos 30 centímetros que separaba a aquellos hombres de apariencia hostil y botas de clítoris de ornitorrinco.

Fue así que me vi forzado a avanzar hacia el lugar con un paso elegante pero definitivamente no gay, y logré inmiscuirme entre aquellos seres subdesarrollados; Ya estando ahí, noté que uno de los entes se dirigía balbuceantemente hacía mi.
-Esele mi cabañas- alcanzé a escuchar. Pero dado que aún no concluía con mis necesidades, simplemente me dedique a tararear la canción de rocky e ignorar aquellos esbozos de comunicación. Terminé, y salí de aquella habitación habilmente, haciendo uso del viejo truco del balazo en el hombro. Con pasos tambaleantes y la mano izquierda sobre la ficticia herida, logré llegar hasta mi mesa, escapando de aquella situación que más tarde se convertiría en el tema de conversación entre mi selecto grupo de amigos: la wera, el patillas y el Paris.

Subterranean Homesick Monster

Hacía ya varias noches que mi sueño se había visto perturbado por los constantes sonidos de lo que parecía provenir de mi inexistente sótano, lo cual me causaba cierto temor pero a la vez una sensación de euforia parecida al efecto del cristal, sabe por que... fue así que una de esas noches de invierno, me armé de valor, y me dirigí hacia el lugar donde mi sentido auditivo calibrado al nivel de un thundercat me indicaba. Avanzando precavidamente para no derramar un solo sorbo de mi caguama carta blanca, me di cuenta que en efecto, aquellos inexplicables esbozos de maldad parecían originarse en lo que dentro de la familia y allegados conociamos como... el submundo...

Cabe mencionar, que el submundo siempre se caracterizó por ser un lugar tranquilo donde reinaban valores como la paz, la armonía, el amor, la buena voluntad, la prosperidad, y todos esos detalles que hacen de este mundo un lugar gracioso.

Nunca volvió a ser lo mismo desde aquel macabro sábado, en el que por azares del destino me vi obligado a pistear sólo en mi casa por despecho hacia lo humanidad y hacia todo lo que me recordara a paquito chapoy... total que llegué bien fiera...

Lo que ví en aquella ocasión fue algo sorprendente, jamás imagine que algo así le pudiera pasar a un humilde campesino de la San Benito como yo. Se que muchos de ustedes estan chavos y no saben que tranza, pero yo trabaje muchos años en la Canaca y vi muchas cosas, pero nada como esto.

Nunca olvidaré la esquiva mirada de aquella criatura, solo comparable con la mirada de un Cat Face enfurecido tras la demora de alcohol en sus venas. fueron varios mis intentos por entablar comunicación con aquel ente capaz de inhalar... algo... de una lámpara de mano, pero pese a mis prolongados estudios en portugues, me fue imposible hacer que el monstruo del submundo me obedeciera y se alejara de mi propiedad.


Fue entonces que pense, "si yo fuera un montruo amante del hardcore y del jiu-jitsu brasileño , que me gustaría que me dieran?"... claro! comida!

Rapidamente tomé mi celular Sony Anderson AK-47 y ordené una docena de cadeveres haitianos, al momento que exhalaba un poco de humo de mi puro. El helicoptero llegó justo cuando me disponía a sacar la siguiente ronda de cheves, pero Olaf, como la criatura me había confesado le gustaba ser llamado, insistió en botanear algo antes de continuar con nuestra charla de chicos guapos en la secundaria.

Después del aperitivo nocturno, la noche continuó en el mismo tenor, pero se escabulló rapidamente entre risas, lagrimas y varios juegos de twister candente. Sin duda una experiencia que quedará en mi memoria por lo menos otras dos semanas, pero de algo estoy seguro, que malos saben los haitianos.